`青空，飞翔的心意 / 有时风起`
前面的话：将近一年的潜水员，第一次发帖，也不知道这样的帖子是不是应该发在这，但既然是因AIR而起，也希望能在AIR处终结，谢谢。有什么不妥之处也请见谅。 昨晚，同学过生日。不知道怎么的，我这个本不怎么喝得酒的人，竟然和他们一起喝了不少。真的，想想都将马上是大四的人了，大家这样在一起的机会还有多少啊？真的好想这种喝着便宜货，说着不着边际的话的时光能永远这么继续下去。想着毕业后的世界，再看看面红耳赤的兄弟们，第一次改变了对酒的偏见，酒---真是好东西啊。一种解脱的轻松感，在酒精的麻木下，油然而生。回到寝室的路上，我们都比画着莫名其妙的动作，然后互相相视而笑，都喝的比较麻了。我也是第一次喝的那么尽兴，高兴的有种想哭的冲动，为我自己而泪，为我的大学而哭，为我的伙伴而泣。 晚上的凉风轻抚着麻木的身体，真的好舒服...挥舞翅膀的感觉，也就如此吧。 打开寝室的门，热风迎面而来，我不由的颤栗了一下--潮热，闷湿。头脑开始发懵了，原来醉酒的感觉是这样啊。太阳穴一跳一跳的疼，从指关节到趾关节，满是莫名的酸疼，眼睛也象被挤着样的痛。“这就是漫画里的宿醉么？”带着这样的疑问，匆匆洗漱完毕，一头倒在床上。不过实在难受的很紧，也没铺凉席，想入睡根本是妄想。顶着我的硬东西，再也不能让我忍受了，吃力的摸出，眯着眼一看，原来是MP4啊。我想起来了，这几个炎热的夜晚完全是靠它入眠的，今晚也能伴我入睡么？塞好耳塞，按动启动的按钮，迎面尔来的是AIR的音乐。是啊，AIR那个炙热的夏天，观铃，往人，那只乌鸦…… AIR的音乐真的很美，我总觉得它给我带来了一片静谧，就如同山涧忽忽外冒的山泉，又或烈日下海边的潮风互和着潮声，一下，两下，三下...就这么久久的拍着礁石，拍着我的心房，浸润着徘徊不去，持久而又隽永。我就想啊，AIR恐怕会成为伴随我一生的心绪。我把音量调到了最大，与可恶的头疼对抗，或许希望能减轻醉酒的痛苦吧。慢慢的，原本焦躁不安的心绪，在AIR的抚慰下安宁了，闭着眼，似乎仍能看见那个夏日的小镇，不时想起的“嘎喔”声，让我嘴角一动（估计当时更因该称之为抽畜）。心情也随着，曲调高低起伏，时紧时松。AIR的回忆完全占据了我的大脑，我就好像一只鸟盘旋在那个小镇的上空，静静地看着，只能看着，品着那份记忆，挚着寻找着那份那怕只有些微的快乐。可恶啊，一切都是徒劳的，可恶的麻枝准。 “あの海どこまでも青かった遠くまで” “あの道どこまでも続いてたまっすぐに” …… “一番好きなあのひと笑ってる” …… 青空，是青空…… 眼角一阵清凉的感觉传来，我用手轻轻扶过眼角，是泪……泪…啊。酒后吐真情，不假啊。 然后我就呆住了，我不是一个很容易感动的，电视里那些一口一句的“我好感动，我好感动”只能带来我的厌恶，不过我妈却对此是乐此不彼。从生下来至今，能让我饱含眼泪的东西，除了父母迷信的“黄荆条下出好人”，还真是屈指可数。 我又再试了下，有点怀疑自己是在梦吗？异或是错觉。真的是眼泪，原来我有这么大的依恋啊。我侧过了头，还真是不好意思。一首动漫歌曲竟也能如此，真像个OTAKU样。 记忆的碎片弥散在周围，闪烁着些微的光芒，我慢慢地合上了眼…… 看的第一本漫画是什么呢？哦，记起来了，是《X战记》。竟然还是现在自己很不喜欢少女漫画，这就是命运吗？然后就是《圣斗士》《七龙珠》《侠探—寒羽良》等等。记得，为了看本漫画，还要和某人好关系，那就少不了贿赂了，然后还要排队。记得排的最多的一次是第6个看样，现在想起真是有趣。不知那个海南人民摄影出版社还有人记得吗？以前的漫画基本都是它出的。自从见识了日式动漫后，还真对国产忧心重重。是啊，怎么忘记了啊，好久都不曾记起的儿时梦想——漫画家，真是好怀念。现在离这个梦想还有多远的距离呢？……果然是梦想。 我到底有多宅呢？我曾经很认真的想过这个问题。吃喝不离寝室，我是绝对做不到的，方便食品能吃那么久，我真的很佩服那些宅人。和陌生人交流我是能的，但我会尽量避免的。对于喜爱的动漫角色，我会努力收集周边，如果没能如愿的话，也不会太气馁，遗憾那是有的。绝没什么买真人大小模型的行为，至于兴趣……体育运动还是有拿手的。最后的答案是，准宅男吧。家境也不是很富裕，又没有像秋叶原这样的场所存在，怨念啊。 第一个玩的PC游戏是星际争霸，记得一张图，我们几个死党能打2，3个小时，出兵必是航母级别的东西才拿的出手。 第一个玩的PS游戏，是《封神领域》，而且是某人为了达到虐待的目的，强拉我去的。现在玩了这么多游戏，还是更喜欢TVGAME系列。 记得是一个放学后的下午，我遇上了命运中的邂逅——生化危机2。还记得到刚玩生2的时候是多么的震撼，如此真实的场景，如此惊心的BGM，如此严谨的世界观，如此恐怖的怪物设定……生2带给我太多太多的全新感受。现在的生化的没落，还真是让我黯然。顺带就迷上了CAPCOM，崇拜三上真司，沐浴在《恐龙危机》、《鬼武者》、《鬼泣》、《怪物猎人》的血雨腥风之中。当然，这一路还有暴雪的陪伴。 三栖对于我到底是什么样的存在呢？怎么会如此痴迷呢？当同龄人疯狂于偶像的崇拜中，我却幻想着自己能驾驶着骷髅号，为太空堡垒而战；当同龄人留恋于琼瑶的世界时，我憧憬着赖户与依织的故事；当同龄人为球星欢呼雀跃时，我却惦记着那能找到《强殖装甲》。同龄人喜欢的，我能倾听他们滔滔不绝的见解，我喜欢的，他们总是嗤之以鼻。还真是不合群啊。到底是怎么样的存在呢？为什么我能心平气和的看待他人的爱好呢？对我却是看火星人的眼光呢？带着这些郁闷，接触了2部对我而言致关重要的作品——《新世纪福音战士》、《寂静岭II》。2部阐述罪与恶，完美与残缺的作品。 我的思想也进入极度混沌的状态。 我为什么存在？我为什么而存在？我存在的价值？我的存在是福音？还是赎罪？我有价值吗？救赎，存在吗？我能被救赎吗？这2部作品都太过沉重，无论当时还是现在都无法辨析的作品。 当时是高一吧，随时都保持着真嗣般对待事物的态度，用寂静岭的眼光看待世界……黑夜给了我黑色的眼，我却用它寻找黑暗，就是这个状况吧，当时。自己也知道这样不对，心里呼唤着谁能救救我？当然，现实和漫画不同的就是，希望是给那些有准备的人的。对于伤时感怀，无所事事的我，也就自然地遗弃了。在这之后不久吧，我一直暗恋的人与他人结伴而行了（貌似漫画里这种情节蛮多的，不过我是BADENDING，呵呵~）……昏昏沉沉的高考，稍微清醒的复读，之后就到这了。 本来初来乍到，本来以为会有一个新的开始，放飞自己新的梦想。现实是本性难移，大一还好些，大二在WOW的诱惑下，彻底地原形毕漏，那年基本都挂了。其实挂是不要紧，可怕的是放出了自己的本性。理所当然地逃课，理所当然地抄袭，理所当然地打游戏，理所当然地看动漫……一切都理所当然般消磨着。沉浸在别人为我这样的人编造的虚构世界中，从痛苦的徘徊，发展到乐不思蜀。虽然我现在都还记得起，离家求学时父母的深切叮嘱，但是我却倔强的安慰自己：“走，自己想走的路。”这真的是我理想真的路吗？我就真的不想像其他同学那样活的意气风发吗？真的不想让自己多几分光辉吗？真的不想么？真的想么？我也很困惑，也曾试着努力过，错了，是不止一次的尝试着努力，或许这才是真实的自己吧。幻想过谁的拯救么？会有个N.H.K等待我加入吗？不过，这也是只有OTAKU才会萌发的古怪念头。可惜，N.H.K是幻想的，现视研也是不存在的，我该何去何从呢？有收容我地方么？我能回到从前吗？或许，我连起点都都已经迷失了。 我的梦想很高尚吗？我的目标很伟大吗？我有傲视雄立，不桀之志吗？……否定。细细想来，自己的理想很简单，一份衣食无忧、略有结余的工作，不大的宿舍，每天晚上能看看动漫，打打电玩，至于婚姻真的觉得对自己来说是件很奢侈的事。然后、然后……我就很满足了，只是这样简单而已。有时我也觉得自己很卑鄙，辛辛苦苦的父母就这般弃之不顾？说实话，我跟父母知心的交流少到只有可怜的一次，我也不知道为什么，我也很唾弃这样的自己，但是面对父母我实在说不出来。或许换作其他人我还是做不到吧。 我有点笃信这么一句话：“只要把心埋的更深，就不会受伤害了。”（是漫画版里，真嗣一段心理旁白样）所以面对痛苦与郁闷时，我会不断的告诉自己：“我只要再忍受下，就好了，只要埋再更深处就没事了。”然后，又进入妄想世界，正所谓的“以毒攻毒”。妄想到了什么呢？为什么总是妄想成功时的威风呢？真是跟NHK里的某人很相似啊，做事拖泥带水，又毫无本事，还没毅力的说，唉……我的人生啊。想着想着，就会不直觉地双击游戏或动画，嘴里说着：“反正今天都这样了，算了，明天再说吧。”2维世界里主角无论有多么的辛苦，多么的艰难，都会成功的，而且都是在我的注视下，我还想说一句，动漫追着看好痛苦。现实中认识的人，也有好多在我的注视下成功了。我就这样看着他们的成功，再带上一句：“太好了呢。”今后还是会这样看着别人成功吗？我不知道，其实就这样看着也没什么坏处，说不定那一天，我……（不好，又要进入妄想了，打住）反正，总而言之，周围，无论谁的成功对我没有任何的触动，从没想过是不是该相他们一样努力啊，学习他们什么啊，之类的东西。连嫉妒都没有。“榜样的力量是无穷的！”唉~随他们说吧，辩都不想辩。虽然我这样但是我对一样东西还是很执着的，那就是——诺言！突然有一种很伟大的感觉。我不知道其他人承诺了多少次，反正我是还没说过或做过一次我认为是诺言的东西。承诺这个东西一旦说出来，是绝对要实现了，哪怕付出了生命也要实现它……怎么感觉像动漫里的台词？果然是个OTAKU，漫画看多了。不过，我相信有这种傻傻想法的人，不止我一个。所以，才回避去承诺别人，避免陷入尴尬的境地。又或是，根本就没有承诺的对象，本能地排斥他人，故意把自己陷入一个孤独的境地，认为接近自己的一切都是抱着敌意的，不怀好意的。然而，自己却不明白怎么会有这种BT想法。御宅族真的不想有朋友吗？不是的，御宅族比任何人都想有朋友的存在，和大家一起分享自己的爱、恨。他们比任何人都要孤独、寂寞。为什么？就因为他们喜欢的动漫，动漫比活人对他们而言更有亲切感，动漫所诉及所想，比什么来的都更真实。动漫是向往对象的高度抽象体，你不可能找不到自己所向往的品质，精神寄托？有可能吧，也或许是世界对他们太过复杂，不是他们所能承受之重吧。所以朋友对他们来说，是太珍贵的存在，刚认识的人（相同爱好）就像几十年般的样。酒逢知己千杯少，话不投机半句多真是恰如其分的写照。御宅族在阴暗的不是在于他人的歧视，反正都是一个很奇怪的存在。阴暗的是他们自我的否定，一旦自我否定，滋养出的无处也无法排解的绝望。他们的可怜也就可怜的在此，什么都是自己承受，无论是快乐，还是痛苦，无论是感动，还是寂寞，都是一个人，一直一个人，永远的一个人。如果你同情他，他会认为你是在可怜他，把他当做包袱，但他也知道自己确实是个包袱的事实。什么都不能传达的人，被诅咒的人群……顺带说下，一般比较宅的人大部分都是很单纯的，而且也是大部分缺乏报复手段，你稍微几句知心的话，绝对对你巴肝巴肺，很好骗的。当然什么事都有个极至，惹到了极点，后果自负。 ………… 怎么扯了这么远？唉，真是由己及人，由人及己。 …… 遇上AIR的正是一个夏天，而且绝对是个巧合。说实话，当时是怀着万恶的鬼畜目的收索的，无意看到了AIR。抱着试试的心情（或者是急迫，时间久了还真容易忘~）玩着玩着，觉的不对劲了。怎么回事？有种难过在徘徊，游戏里的少女都好悲伤，但有如此的坚强。我最先攻略的是美风，那几句对白彻底的扭转了我对这个游戏的看法： …… 小满：“美风，你要一直笑着啊。” …… 小满：“笑着说再见。” …… 小满：“即使梦醒了，记忆也会留着。” …… 小满：“所以你要笑着。” 小满：“让和小满一直都是高兴的回忆。” …… 小满：“你现在有在笑吗？” …… 小满：“那你就继续笑着……” …… 小满：“然后……继续笑着说再见吧。” …… 结局让我呆住了，惊呆了，在无所不能的动漫，竟然也有这样的悲剧存在？而且这仅仅是支线而已，那么主线呢？主线又怎样呢？我放了好长一段时间没有动，我怕……确实害怕。害怕又有什么东西，悄然的再次穿过我的心脏，留下不可泯灭的苦楚。前段时间，终于打破了这个禁忌。确实不出所料，再次感受到了悲伤，留下的却是坚强！虽然观铃无论如何努力，也到不了终点，但是她努力过。我这个逃避的人，有什么资格讨厌自己呢？是啊，没试过的事情，不试下怎么知道有趣还是无趣呢？为了超过别人，证明自己而努力？别开玩笑了，我就是我，只是做自己想做的事而已，关别人什么事。我相信对于动漫迷而言，动漫已经成为了传达心意的介质，而不仅仅是件娱乐品而已。既然我们收到了那么多心意，那为什么我们不把自己的心意通过动漫表达给更多的人呢？让更多的人了解我们自己的心意，在这个奇幻的二元世界飞舞自己的羽翼。当然，动漫的花费是让人惊目咋舌，但是我们又何必执迷于形式呢？如果大师是天空中那惊天一抹虹，那么我们就是雨过天晴的水滴，他们有他们的气魄，我们有我们的温情，再平凡的人也有自己的爱情的啊。一枝笔，一张纸，也能绘出无限的世界，最重要的是你的心意传达到了吗？ 记得，遇上《AIR》的时候，是一个炙热的初夏。它好似一缕清凉的风，吹拂过我浸迷于WOW、BIO、WAR的血雨腥风中的心，恍然回首自己走过了好长的路。累了吗？是的，累了。不想再走下去了吗？是的，在风中小憩吧。让心静下来听下来聆听风的心意吧，好久都不曾这样追逐儿时的梦了。 以前的路后悔吗？……不啊，因为我是喜欢动漫的啊。 眺望青空，破风疾行，在那个不知有多远的地方，你，听见了我的心意了吗？ 后面的话：这篇文章真是写了好久，总是写写停停，停停写写，每当写下一句话时总想起更多的回忆，自己都不知道该写出什么的好，不过好在，最后终于算是写完了。不过由于经历时间实在太长，前后的意境也完全变了，大概这就是时间的痕迹吧。先前也给我的两位挚友看过，他们也提出过这个问题，我也考虑了下，是不是忘记了当初的目的呢？后面又觉得没必要改了，无论怎么样都是写我的想法，自己的想法都要回避的话，那也实在差劲到底了。最后，就出现了这篇乱文，如果能引发你的感触的话，那我真是太满足了。 感谢您的阅读。 KeyFC原帖地址